no inspiration
Det har hänt mycket. Massa till och med. Men det viktigaste är nog att jag är på rätt väg igen efter att ha haft det riktigt jobbigt länge, ja sen jag skrev sist faktiskt. Jag har varit så förskyld vilket har lett till en otrolig kraftlöshet att stå emot tröttheten. Så jag har fått ge efter och vila och med vila följer en massa onda saker. Så nej, att jobba sjuk och sedan vila är inte min grej, inte ännu. Förhoppningsvis om några månader. Då är det jag som ligger på soffan, sjukskriven, utan hjärtklappning av dåligt samvete för allt jag inte kan göra på grund av feber och halsont.
På tal om soffa så köpte jag en ny soffa med tillhörande fotölj igår på Underbara Hem. Lite impulsivt sådär. Hade inget att göra igår så jag ringde min ständigt trogne vän Tommy och frågade om han hade lust att efter en lååång arbetsdag hjälpa mig bära in en TUNG soffa och killen säger Ja. UNDERBART! Ja och det var faktiskt inte det lättaste att få in en STOR tresitssoffa i min LILLA hall. VIlket jobb det var men så fint det blev! Så efter att ha ätit en sen middag bestämde jag mig för att ta en dusch, tända ljus och sen lägga mig på soffan och hoppas på att jag somnar. Och det gjorde jag och så skönt jag sov. Fantastiskt faktiskt!
Vad mycket skräp människor samlar på sig genom livet. Alla dessa "bra att ha" saker. Själv är jag lite allergisk emot sådana saker men jag vet att om jag skulle bli tvungen att flytta skulle jag nog ha både en och två kartonger som jag kan åka direkt till tippen med. Det var faktiskt där jag var idag med mamma min. Hon fick nyklar till sin nya lägenhet idag och herregud vad saker hon samlat på sig som nu ryker. Men trots att det var med tåren i ögat allt slängdes måste det kännts som en lättnad att se allt skräp försvinna ner i conteinens stora gap.
En annan sak som jag funderar på är var ordet kapsyl egentligen kommer ifrån. Det måste vara ett av de absolut konstigaste och knasigaste ord vi har i det svenska språket!
I forbifarten
Jag kanner att resan gjort vad den skulle. Jag behovde fa lite distans och tid att tanka. Pa mig sjalv. Vad jag vill och hur allt ska bli. Det har varit nyttigt och det som jag kande innan jag akte har bara blivit bekraftat.
Det har varit sa lyxigt allting. Shopping, shopping, god mat, dyra drinkar som inte kostar nagonting har. ( i och for sig har det ju inte kostat mig nagonting men anda), typiska turistutflykter, delfiner, hajar, tapas, shopping igen, Starbucks..... mmm me like..
Vantar pa att vi ska bege oss till flygplatsen sa for att knyta ihop pasen lamnar jag ett avtryck och sager pa aterseende!
nu är det här
De finns inget just nu som känns så där väldigt betungande. Men det är en sak som jag bara inte kan förstå. JAg försöker faktiskt att vara alla människor till lags. Jag vet att om jag kan så gör jag mitt yttersta för att öra andra människor glad och väl till mods och det är något som jag är solt över och gör att jag kan sova med gott samvete. Men vill man inte ta emot mig elle rha mig i sitt liv så är jag inte den som tvingar mig på. Jag ger av mig själv till en viss gräns och sen är det stopp. Man måste alltid få något tillbaka. Och då kan jag inte förstå att jag ALLTID ska bli beskyld för saker som gör mig ledsen. OCh speciellt när de flesta vet att jag mår så otroligt bra just nu, Att jag äntligen kan se mig själv i spegeln och inte känna mig äcklig eller som någon som bara är som inte är någon. Hur kan man då göra saker för att förstöra? Det är som om de vill plocka ner mig på jorden. Att det är för jobbigt att jag mår bra, då har man inte någon som man kan känna sig bättre än. Och dessa, är jag så innerligt trött på. Jag går direkt in i försvarsställning och börjar ransaka mig själv. Det kanske stämmer.... Bla bla bla. Är någon kritik relevant och sanningsenlig så tar jag tacksamt emot det. Men bara taget ur luften för att, jag jag vet egentligen inte varför så nej tack.
Det är så underbart att älskar dig. Det är så lätt och underbart. Den bästa av de bästa längtar jag efter. Hela tiden konstant.
Rödvinsås
Nej nu blir det en lugnt kväll med godis och bio. Endast det bästa är gott nog
Det går bra nu
Ja och sen fick jag efter mycket väntande och hopplöshet svar på 2(!) jobbansökningar igår och jag var utvald av flera hundra så det var ju en skjuts i rätt riktining för självförtroendet! Så igår kväll var jag på en intervjuv som gick såååå bra! Jag kände mig nöjd efteråt och känner inte att jag behöver ångra något jag sa. Och idag var jag på ytterligare en intervjuv som gick lika bra den! Så även om jag inte får något av jobbet känner jag att jag gjort mitt bäsa och inte behöver ångra mig eller känna att jag
Och så öppnade jag faktiskt mitt hjärta lite på glänt igår och delade med mig av mina innersta tankar och känslor. Jag visade en del av mig som jag aldrig trode jag skulle göra igen. Jag hade bestämt mig att det skulle bli annorlunda den här gången att inget som fokuserade på det som varit skulle fram. Men det var tydligen nödvändigt och gud så skönt det känns idag. Jag överlevde och blev inte bortkastad eller daltad med. Jag kanske är bra på något konstigt invecklat sätt. Du är ialla fall bra, nej bättre än bäst. Så det så!
Tänk att jag får vara där, där inne... Det är jag djupt långt där inne i mitt hjärta tacksam för.
Längtar
Det här är undantaget som bekräftade regeln...
Hur kan det vara så svårt att ge komplimager till människor? Och vad är skadeglädje för glädje? Du Mr där, tror att du är så mycket bättre än alla andra va? Klagar på människor som du själv lika gärna kunde vara och som du säkert själv är i andras lika skadeglada ögon. Nej du äcklar mig med din jävla självömkan och se på mig jag är bäst....
Förlåtande
Idag är en bra dag. Trots dimman. Men det är bra med dimma. Då kan man gömma sig lite så där halvt och bara vara. Ingen ser perfekt ialla fall. Började dagen med mit obligatoriska samtal som flöt på över förväntan. Jag gör framsteg trots att det är en hård kamp jag för. Ska strax iväg på en lunch dejt med Sarah rara underbara, sedan träna och på det en latté med Milana och så avslutar jag dagen på allra bästa sätt med min favorit.
Jag är alldeles för lyckligt lottad, ingen har någonsin varit så här snäll emot mig. Det känns som om att jaginte riktigt vågar tro på det att som alltid ska komma en katastrof som jag själv inte kan rå över. Att jag med bara min närhet ska förstöra genom att vara mig själv. Men det sägs ju att man ska facea sina rädslor så nu gör jag det. Jag är mig själv och bara mig. Ingen annan. Det blir inte bättre än så här....
Billig och onyttig
Så då var det dags igen. Att åter försöka kompensera för helgens utsvävningar. Gud vad mycket skit jag har ätit och förstört min kropp med. Alkohol, socker, fett, härdade fetter, nikotin you name it. Allt som är gifitgt och inga nyttigheter så långt ögat kan nå. Måndag igen och tillbaka till rutiner. Rutiner och nya löften. Inget skit i veckorna. Träning och nyttigheter. Det är bra och normalt. För det är ju normalitet jag strävar efter. Sådant som andra "vanliga" människor också brottas med. Det vanliga suget byggt på just sug och inte på ångest. Men jag har verkligen haft en bra helg och det har varit värt varenda oönskat hekto som jag vet försvinner så fort jag kommer till gymmet. Som jag förövrigt just kommer ifrån. Intag och uttag lixom.
Det fanns dock lite oönskade aktiviteter i min helg. Sådant som jag faktiskt kunde varit utan men som jag inte kunde påverka. Det hände en sak som fick mig att känna mig billig och faktiskt äcklig. Någon som ska komma på komando när det passar och inte för att jag är någon människa med känslor och värde. Jag vet inte, men jag blev uppriktigt sårad, ända in i själen. Det kändes konsitgt, uttnytjande och väldigt väldigt egoistiskt. Jag blev för en gång skull mållös kunde inte ge svar på tal eftersom jag inte förtjänade den behandling som jag fick. Jag hade inget att säga till mitt försvar för det kom så oväntat. Det kom fram sanningar som jag visste funnits där och som jag så länge längtat efter men som nu bara kändes som ett hån emot mig. Det var som om den sista pusselbitan föll på plats fast det blev helt fel. Istället för att göra pusslet komplett förstörde det bara. Det var bättre som det var, utan den sista biten. Sanningen som kom fram gjorde med skada än nytta.
Hm... det var en rolig kväll... Syns väl...
Tinas bror som jag har hört så mycket om.... "harkel" ja av Lenita då....
Lenita och jag på Harrys
Sexvideo och Folket
Igår var en bra dag. En alldeles förträfflig sådan. Började med 70 års kalas. Mormor tanten blev ett år äldre men kände sig 4 kilo lättare och ett år yngre. Kan bero på kålsoppan hon levt på en vecka för att med gott samvete klara av kalasets tårta. Dagens gamlingar säger jag bara...
Förfest med Sarah där några låtsas sexvideos spelades in. ha ha säger jag bara, ber till Gud att ingen installerat hemliga kameror i Sarah vardagsrum då är det youtube som gäller...Hamnade så småningom på Harrys där Lenita och Tina med bror invigde mig i fotografiernas värld vilket resulteradei att jag ofrivilligt så här dagen efter kommer vara med i Folket imorn. Varför är det som verkar som en så bra idé ena dagen skrämmande den andra?
Mysigt värre
Kusin vitamin och jag på Harrys...
Lyckat
Ja ha, gårdagen var lyckad. Bio med kusin och sen en sväng till Harrys på det. Var dock nykter och av någon konstig anledning är det inte lika roligt att gå ut då. Men det var kul ändå.
Hur kan man övertyga någon som inte vill tro på det som sägs? Hur kan man få någon att lita på att det som sägs är sant? Att det kommer från hjärtat, är ärligt, UNIKT och underbart? Det går inte att jämför allt. Människor förändras och saker i livet gör att beslut fattas på olika sätt i lika situationer. Jag tror på det här, res med mig. Jag skulle dö, på fläcken, på en gång om jag skulle behöva gå. Det spelar ingen roll att jag klarade det förra gången. Det är inte samma sak, det här är är annorlunda, bättre. Det sitter redan i de innersta delarna av mitt hjärta, långt in i själen.
Dagens dag
Jag hade en underbar morgon.. eller morgon och morgon åt frukost halv 12 , 12 men vaddå, jag är ledig. Jag gör precis som jag känner för, fast ibland är min vilja inte tillräckligt stark. Hade ju gärna tränat på förmiddagen men ibland finns det saker som lockar mer än strävan efter den perfekta kroppen..
Kom ialla fall iväg till gymmet på den tidiga eftermiddagen, har hunit med och tvätta och hinkat kopiöst med kaffe... Snart bio med kusin vitamin
Tänker
Jag undrar hur allt hade varit idag om du inte låtit mig gå så lätt, om du sett lite längre fram i tiden. Försöker att inte tänka på det men ibland kommer tanken och undran tillsammans med alla borde tankar. Kanske hade allt sett annorlunda ut om jag gjort allt som jag borde och inte som jag gjorde.
Börjar på nytt allt som oftast men nu har jag lyckats hålla mig stabil ganska länge trots att det spökar just nu i min hjärna. Jag borde inte gjort som jag gjorde igår.... Fast å andra sidan var det underbart, allt var perfekt så jag ska nog se det så. Så spontant och så... olikt mig.
People kill and people dying...
